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女人真是麻烦，有时让男人用心，有时让男人用力，难怪男人会心力交瘁。
朋友说话巨狠，昨天一许久不见的女同学给他打电话，此女同学原属于微胖系的。电话里女同学说，我现在才85斤了啊。朋友想都没想，直接说了句，你截肢了？
平时理发过程中造型师滔滔不绝推销会员卡时，
我们何必煞费口舌的找各种借口婉拒呢，以后直接告诉他们：“先剪吧，剪完看效果，好看了就办卡。”
此话一出保证他们整个理发过程都极致细腻与耐心，
说不定还能剪出小哥蓝翔美发系毕业考核时的水准呢，机智的我。
晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！
问：喜欢上一个女人时，是不是会有一种浑身酥酥麻麻的感觉？
答：那是你的理性和常识在离开你的身体。
同事买了一个真皮手包，炫耀说：好几百呢，这么大装什么呢？
另一同事回复：装B。
夏天能把我约出去的都是生死之交。
你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机，其实她早就有注意到你了，正在和闺蜜吐槽你呢。
我是公司主管，老朋友想到我公司上班，让我推荐一下。
我说：“老板，我的这位老朋友工作能力很强。”
老板：“有多强？”
我说：“对待工作认真，能赚钱，拿下客户成功率高得离谱，比我还要厉害。”
老板：“我知道了。”
第二天，朋友就来上班了。
第三天，我被炒了！
今天我在搭公交车，到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了，也许是发票员出于礼貌就问哪大哥，说：“请问你到哪里，请买票，”
哪大哥说了句笑我一天的话。
他说：“你按全程收费，哥有钱。”
发票员：“好的，一共2块。”
“服务员，点餐！”
“先生，您要点什么？”
“你们这最贵的红酒多少钱？”
“18800。”
“嗨，才18000嘛！来，给我来听可乐！”
女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭的稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”
眼睁睁看着老师把一道全是英文和希腊字母的题，最后解出后的答案竟然是阿拉伯数字？！直到现在还费解！
今天在路上走，两个熊孩子牵着手一起走
其中一个回头看了看，对另一个说说：快跑快跑，后面有狗追。
小孩子就欢快的一起跑了
我也回头看了看，他们后面貌似只有我。
蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。
大象食量很大，为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。
回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！”
大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”
某厂新生产了一种智商检测仪，送给领导检验。 秘书要试一试，把脑袋往里面一伸，机器说：“智商85.”秘书很高兴。副总来一试，机器说：“智商90.”副总也很高兴。总经理也去试，脑袋往机器里一伸，机器“呜呜呜”发出警告声：“仪器珍贵，请大家小心使用，不要往里面放石头。”总经理大怒。
技术人员急忙对机器进行升级，很快推出了新版本。于是，秘书再来一试，机器说：“智商90！”秘书大喜：“涨了五分。”副总来一试，机器说：“智商95！”副总也大喜。总经理一看，心想这次应该没问题了，又去试，机器半天不出声，最后终于说：“这块石头好面熟。”
连续两次让领导出丑，厂里立刻高薪聘请专家，进行升级，经过多位专家努力，终于推出了更新版。于是，秘书又来试，“智商95！”秘书大喜：“这次测得准！”副总来试，“智商100！”副总也大喜，说：“现在是测得最准的。”大家都叫总经理来试一试，这回总经理学乖了，先叫人往里面放一块石头看机器的反应，只见机器立刻发出欢快的声音：“欢迎总经理！”
小时候同桌借给我一盘录像带，
我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……
好好珍惜现在高温吧，还有三个半月就供暖了，那可是要交钱的！交、钱、的、哟！
我妈这辈子教我最重要的事情就是如何从老公兜里掏钱花。但是她没有教我怎样才能找到有钱的老公。